Hoy me he sentado con ganas de desahogarme y de hacer una pequeña auto-crítica constructiva y comentar un poco todo lo que estos días pasa por mi cabeza. Me lo he planteado al leer ayer ciertos tweets de horóscopos y demás, en los que está basado este texto. Puede que así no me olvide que debo cambiar para que las cosas me vayan mejor. No es que vayan mal, veréis, simplemente quiero quitarme un par de cadenas y ser un poco más libre, aunque en este mundo sea prácticamente imposible. Un saludo para los dueños del mundo a ver si os cae encima un camión lleno de billetes, sería una muerte muy paradójica. Y volviendo al tema, empecemos.
Preocupaciones, problemas, paranoias y dilemas. Estar preocupada porque mi mayor preocupación sea que nada me preocupe. Algo así como el bucle de las preocupaciones. Tiene mucho sentido todo; irónicamente claro. Pero lo peor es que lo hago y esta ha sido mi mayor amargura estos últimos meses/años. Es lo primero que empiezo a cambiar desde ya. Debería reír más y darle menos vueltas a las cosas. #Consejo.
Me he confundido muchas veces, quizás demasiadas. Y no solo con mis actos, también al fiarme de quien no debo. Esto me hace pensar en reducir mi confianza a un círculo más pequeño todavía; a la gente leal. Y empezaré a creer en lo que ven mis ojos un poquito más aún.
Creo que, en el fondo, lo peor de mi es la pereza. La vagueza. Si no fuera por eso haría tantas, tantas cosas que tengo planeadas que parecería otra persona. Más feliz, más sencilla... Pienso que va siendo hora de ponerse las pilas, o mi vida seguirá siendo un caos.
Y sí, he de reconocerlo: soy confusa y dispersa. Desorganizada al máximo. Y me enredo en los problemas sin ni si quiera pretenderlo. Lo sé. Y por eso quiero mejorar.
A veces, me siento presa de la sociedad, la gente me consume (en realidad, a todos) y parece que no voy a ser capaz de encontrar un lugar en el mundo donde me sienta perfecta. A lo mejor no tengo un lugar con los demás y debería ir sola, por libre. Aunque siento que mi lugar está contigo.
Siempre estoy en alguna polémica y puede que tenga la mayor parte de la culpa, pero en este tema queridos, permitirme que me dirija a todos vosotros, esos a los que os gusta joder, hablar sin saber, meterse en la vida de los demás, humillar, buscar conflictos siempre... que os jodan y dejarme en paz.
Dicen que hay que saber vivir el presente. "Carpe diem". Pues yo me lo he olvidado en la maleta. Me olvido de hoy, arrastro el pasado y pienso demasiado en el futuro. Es hora de cortar esos hilos.
Si hay algo en mi que nunca sabre si es bueno o malo es mi notable hipersensibilidad. Me encanta poder sentir todo hasta el límite, más que los demás. Llorar cuando algo me emociona, ser puro sentimiento. Pero eso, a veces, no es bueno; cuando se lleva clavado el daño que te han hecho es difícil pensar con la cabeza. No sé a que conclusión llegar en este asunto, supongo que lo mejor será quitarle importancia a los hechos...
Perdón a los que me aguantéis en los míticos "días caóticos" en los que puedo llegar a pasar de la alegría al temperamento fuerte y de ahí a la depresión en menos de 10 minutos. Por algo hay una película española titulada "Caótica Ana", pero no os la recomiendo para nada. #Dato. Intentaré ser menos bipolar.
Gracias a los que esperáis por mi cuando llego tarde. En serio, os ganáis el cielo. Esta impuntualidad me trae por el camino de la amargura, va a ser de lo más difícil de cambiar...
Quiero mucho a la gente con facilidad, cuando me demuestran, y eso a veces me causa dependencia de las personas. No quiero tener que depender de nadie y me considero lo suficientemente madura como para ello, eso espero. Porque separarme de alguien al que quiero es lo que más me cuesta en esta vida. Y quiero que te quedes siempre.
Si hablo de algo del pasado siempre tengo momentos de ira por rabia y tensión acumulada. Si no supiera cuando parar me pasaría mucho.
Aunque soy bastante desconfiada para que me engañen, la gente se suele aprovechar de mis momentos débiles para intentarlo. Cuidado con eso Ana. Ah! Y soy super hipocondríaca, al final me va a pasar algo por pesada. Si, pesada soy un rato largo también...
Distraída y despistada; atenta y alerta a todo y a todos los que me rodean. Como dicen los hermanos Muñoz, "tan despacio y tan deprisa, tan normal y tan extraña..."
Odio elegir. A veces me gustaría ser un poco más decidida para algunas cosas. Odio que me manden, lo odio a muerte. Odio a la gente que no valora la amistad y el amor. Odio la insensibilidad a las cosas bonitas, a las cosas románticas, a los animales... Y de vez en cuando necesito que la gente tenga tacto conmigo, o me siento fatal.
Me encanta cuando me dices te quiero, tienes una voz tan bonita...
Pero si hay algo que quiero cambiar es la rapidez de mis decisiones y mis palabras. No estoy acostumbrada a pensar seriamente antes y a veces eso me sale caro. Me muevo por impulsos, por reacciones, pero eso a veces necesita ir acompañado de la razón.
Normalmente cuando discuto me siento segura porque suelo tener motivos, pruebas, ejemplos y explicaciones para pensar y demostrar que tengo razón. Y muchas veces la tengo. Por eso no suelo cambiar mucho de opinión, aunque esto puede hacer que me cierre en banda, me salto muchas cosas y al final, me perjudica.
Supongo que no todo tiene porque ser malo o un mal ejemplo, también creo que analizo muy rápido las situaciones y diagnostico en mi cabeza de inmediato. Puedo confundirme pero también sé rectificar. Y pedir perdón. Llego al fondo de cualquier asunto, o lo intento. Aunque como dice mami "a veces es mejor dejar cabos sueltos si eso va a hacer que estés bien".
Nunca paso por alto los pequeños detalles y lo considero como un don, tanto para disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, de las cuales poca gente se da cuenta, como para que me hagan el menos daño posible.
Soy cariñosa, bastante buena persona (por eso a veces me toman el pelo) y muy entregada a los demás. Aunque debería a empezar a entregarme más a mi misma. Y a pesar de todo este rollo que acabo de soltar, tengo una fuerte autoestima porque creo que es necesaria para sobrevivir y me quiero mucho; además intento quererme tal y como soy. Tengo errores y fallos como todo el mundo, pero cualquiera puede intentar cambiarlos si es lo que quiere. Soy una persona bastante humana por así decirlo y creo que merece la pena conocerme de verdad. Un beso para los que lo hacéis todos los días un poquito más. Y te quiero.
Ahora mismo solo puedo pensar en el fin de semana porque lo mejor de no madrugar es no despertarme sola. Es que estés tú.
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